Ксю walkwildside в меня бросила флеш-мобом.
Суть: вы получаете пять слов, на которые должны подобрать ассоциативные картинки (если захотите поучаствовать - за словами обращайтесь в комменты).

Мои:
( тут )

Вот я, например, делаю вид, что не люблю этот дурацкий праздник завтрашний. И понимаю, почему. Мне никогда в этот день не признавались в любви - ни в школе, ни в институте, ни вообще. А я почему-то, будучи вечно влюбленной, всегда писала записочки, открыточки, рисовала сердечки и отправляла, подкладывала "предмету" в карман или на парту. И была в этом своя прелесть:) Мне почему-то казалось очень важным сказать человеку, что он мне интересен. Да и вообще, это же так прекрасно - влюбляться.

кажется, плохо, но это минутное, поэтому будем считать, что все в порядке.
смотрю на последнее фото Юнга и понимаю, что он был единственным, кто не обращал внимания на мое настроение, усталость или еще что-то, а просто любил даже меня изо всех своих собачих сил. моя нога до сих пор помнит, как он клал на нее голову и засыпал, а потом задние лапы подкашивались и он падал.
почему мы никогда не ценим то, что есть сейчас, а потом плачем о том, что этого больше нет. что за мазохизм?
черт, как же мне тебя не хватает.

Вот я вся такая растроенная сижу и думаю: почему я не мужик?!
Правда, была бы я мужиком - все бабы мои бы были вокруг. Потому что, правда, влюбить в себя и удержать женщину - раз плюнуть. Достаточно просто о ней заботиться (минимально) и хотя бы раз в месяц давать ей почувствовать себя принцессой. Для этого не нужно ни много денег, ни много мозгов, ничего не нужно, только желание. 
Ну это я как бы про обычных вменяемых женщин.

- брюта с пузыриками
- уехать завтра в Питер
- цветов
- сказку на ночь

Лежу на полу и смотрю в потолок. Ты лежишь хоть иногда на полу? Нет? А зря. Вы, люди, странные существа.
Непонятные. Что-то все делаете, делаете, а зачем – и сами не понимаете. Вся ваша жизнь – погоня за чем-то. За чем? Вы хотите стать известными, знаменитыми, заработать много денег, жить где-то в центре, ездить каждый год на Канары…
А мне все равно. Я гораздо проще, чем вы. Мне нужно гораздо меньше. Мне все равно, сколько денег у тебя в банке и мне все равно, чем ты меня кормишь. Можешь вообще не кормить. Главное – у меня есть ты. Я могу к тебе прийти и уткнуться в колени. Ты не увидишь, как по моей щеке катится малюсенькая слеза, не увидишь, потому что не смотришь. Тебе кажется, что я не умею плакать. Ты даже думаешь, что я радуюсь только при виде печенья. Если бы я мог, то рассказал бы, как я смеюсь, видя, что ты смеешься и идешь мне навстречу, что ты смотришь мне прямо в глаза, что ты счастлива меня видеть! Я бы сделал все, что угодно, чтобы ты всегда была со мной.
И, пожалуйста, больше не говори, что у меня клещ, если я прихожу и трусь о твою ногу. Просто я хочу, чтобы меня обняли. (с) 2004 год

сегодня ночью он умер.

Сидим вот с дамами обсуждаем - есть ли замуж по любви сейчас или нет его. Чтобы вот два пункта в одном. Пока мнения сильно разделяются и все с оговорками. Что скажете?

а мне не грустно, нет. я люблю осень. такую, как сейчас. когда уже не лето, но... все-таки лето.
тем более, что это лето было таким прекрасным, каким никогда не было. несмотря на все. несмотря на то, что все оно прошло в ожидании, несмотря на то, что я так и не отдохнула и не загорела в общем-то, и несмотря на еще много что. но откуда-то взялась эта легкость, которой у меня внутри давно не было. все время хотелось улыбаться и рассказывать всем, что на самом деле жизнь - отличная вещь, что нужно просто _увидеть_ то прекрасное, что есть вокруг. что даже в душной бетонной коробке можно быть счастливым:)

в честь первого сентября повесила на холодильник магнитную доску. на ней белым, зеленым и фиолетовым мелками буду рисовать и писать свое будущее. она волшебная, я знаю.

глаза болят. это раз. надо очки купить для компа, а я все забываю.
хотела отмазаться от похода в спортзал из-за того, что наушники сломаны (без музыки вообще никак!!!), но нашла в столе очень крутые новые, которых там не было (!). теперь придется идти. это два.
творю и _говорю_ такие вещи, за которые очень стыдно. просто вообще непонятно, почему? окружающим и самым важным достается совершенно ни за что. кому-то приходится слушать эти самые гадости и глупости, а кому-то - мои самокопания и глупые подробности сказанных глупостей. и как же тяжело бороться с собой. такое ощущение, что во мне есть я - нормальная, обычная и злая-сестра-близнец, которая пытается стать мною. доктор джекилл и мисс хайд. охохо. это три.

всегда говорю "нет", когда хочу сказать "да"

"а давай скажем правду - что ты умная, хорошо выглядишь и поэтому мужчины тебя боятся" - предложили сегодня подруги, придумывая под каким соусом записать меня на "модный приговор". по моей же просьбе, да.
не боятся. никто меня не боится. по крайней мере тот, кто нужно - точно. просто не обращает внимания. то есть любой другой мужчина проявляет ко мне больше интереса, чем он. а я его люблю, вот смех-то. тадааам! )))
но у меня все отлично: бутылка клевого пива и sex in the city, после которого моя самооценка упадет ниже плинтуса.

Лет 10 назад (даже чуть меньше) я до хрипоты спорила с другом на тему жж. Уверена была, что это какой-то эксгибиционизм - вести блог, писать что-то (да что угодно!) на публику. Ну ок, это максимализм был, правильно. Сейчас у меня так или иначе есть аккаунты почти во всех соцсетях. Просто потому что все они для чего-нибудь нужны - и ВК, и Одноклассники, и FB, и Мойкруг, и твиттеры и всякие профессионалы.ру и прочая хрень, теперь G+...  
Но вот сейчас задумалась - взять и прикрыть все соцсети. Что бы мы делали? Перестали бы общаться? Начали бы вновь читать? Что было бы? Сейчас, мне кажется, каждый считает своим долгом хоть где-нибудь сообщить что он поел, извините, посрал, спать пошел и тд.
_Личной_  жизни как-то уже и нет. Ну, в том смысле, что, конечно, все выбираем для себя - что и где писать, но вот за собой, могу честно сказать, замечаю, что любое (ну, почти) происходящее хочется где-нибудь записать, руки чешется. И если раньше я записывала это в бумажном дневнике просто для себя - какими хочется словами, кривенько-косенько, то теперь в FB или жж. И желательно все написать красиво, конечно. Прочтут же...

Вот вам чудная песня для завершения рабочей недели.

Ассоциируется одновременно с Парижем (что неудивительно), с прошлым (не в самом лучшем смысле этого слова) и с детством, когда я подпевала пластинке, даже не подозревая, что скоро начну понимать слова.
Послушайте. Она просто невероятно нежная и трогательная.

Флешмоб вроде как по теме воспоминания. Вы называете, с каких пор существует ваш журнал, вам дают год и месяц, вы перечитываете свои посты за тот период, выбираете один и комментируете с высоты прожитых с тех пор лет. хохо, все понятно?

Мне от dinov_na  достался ноябрь 2006.
Я тогда мечтала писать о кино, наивно полагая, что достаточно просто его внимательно смотреть. Впрочем, все равно писала и смотрела. Сделала первые в своей жизни роллы, они были вкусные. Посмотрела Paris je t'aime и для себя решила, что _она существует_.

а еще я тогда написала вот такой список to do:

1. Сходить на выставку Константина Рождественского в ЦДХ.
2. Посмотреть, как минимум, три фильма:
- "Наука сна" (тут, надеюсьisidaпоспособствует)
- "Остров"
- "Париж, я люблю тебя" (дубль 2, 3, 4 - пока не надоест)
3. В связи с тем, что в отпуск я не иду - поехать куда-то в Подмосковье в пансионат. Если сpoulinвсе-таки договоримся:) Еще желающие приветствуются!
4. Пойти на каток. Ну, как только - так сразу, понятно, что в +5 это неисполнимо. И все равно, хочу.
5. Встретиться с кем-то из вас, dear friends, и познакомиться лично. Например, где-нибудь в кафе или хм... аттракционы в ЦПКиО работают еще? Ну, вы поняли.
6. Наведаться на дискотеку куда-то. Абстрактное желание.
7. Найти вдохновение и написать-таки сценарий жОского психологического триллера с элементами фильма ужасов "Давка". (о приятных минутах поездок в метро в 8.20 утра по московскому времени)
8. Влюбиться!
9. Наделать много хороших юпиков. От былой славы остались какие-то мм... не очень.
10. пункт не определен. рассматриваются варианты

п. 1, 2, 3, 4, 5, 6 были вполне выполнены так и или иначе с тех пор.
про 7 - вообще забыла.
9 и 10 - хуйня-ня-ня-ня)

почему-то чаще всего, когда хочется и нужно _сказать_ - молчу. а сказать хочется невероятно. но экономлю эмоции что ли, пытаюсь не отдать ни капли зря, а то вдруг что. вдруг этого не надо совсем. и молчу.
ты мне сегодня приснился, кстати. снись мне все время, пожалуйста.

написала и стерла shit

я так скучала, что очень страшно признавать поражение. Париж остался таким же, а я изменилась.

Пусть тут повисит. Настроение такое.